А транспортиром?

— Сегодня у нас будет контрольная. — А калькулятором пользоваться можно? — Да, можно. — А транспортиром? — Транспортиром тоже можно. — Итак, запишите тему контрольной. История России. XVII век. Средний рейтинг 0 из 5 звезд. 0 голосов.Мой рейтинг:

Я вот думаю, не мой ли ты сын?

Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека. Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями. Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями. И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и [ Далее … ]

Лучшие цитаты Фаины Раневской

☀ Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение. ☀ Многие жалуются на свою внешность, и никто — на мозги ☀ Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить. ☀ Женщины – это не слабый пол, слабый пол – это гнилые доски ☀ [ Далее … ]

Он что — плохо владел языком?

— Скажите, потерпевшая, вот Вы утверждаете, что насильник, вероятно, иностранец. Он что — плохо владел языком? — Нет. Хорошо. — ответила потерпевшая и, как будто, что-то вспоминая, заулыбалась… Средний рейтинг 0 из 5 звезд. 0 голосов.Мой рейтинг:

Если у Вас нет рядом женщины

Мужик приезжает за границу, устраивается в гостиницу. По утру захотелось ему подстричься, подходит к коридорному и спрашивает, где стригут. Ему говорят, что можно подстричься в автомате на втором этаже гостиницы. Он спускается, смотрит на «хитрую» машину. Решается засунуть туда голову. Через пару минут осматривает в зеркало. Стрижка что надо, такой даже в лучших парикмахерских не [ Далее … ]

Встречаются две старухи

Встречаются две старухи утром, одна другой говорит: -Мой сегодня в баню ходил, купил какое-то новое мыло ЭКСТРА называется, помылся этим мылом и всю ночь как молодой со мной сексом занимсался. -Ух ты, сегодня своего пошлю за этим мылом, говорит другая. Встречаются на следующий день, первая говорит: -Мой опять героем этой ночью был, после бани. Другая [ Далее … ]

Можно я кину в него картошкой?

— Он меня бесит! Можно я кину в него картошкой? — Нет, едой нельзя кидаться. Кинь нож. Средний рейтинг 0 из 5 звезд. 0 голосов.Мой рейтинг:

Мужчина, у вас только яйца?

Купил десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша: — Мужчина, у вас только яйца? Собрав в кулак последние силы, выдаю: — Нет, у меня еще и душа есть .. Средний рейтинг 0 из 5 звезд. 0 голосов.Мой рейтинг:

Что нужно обязательно сделать в жизни:

— Нанять двух сыщиков следить друг за другом. — Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике. — Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы «Б». Наблюдать за реакцией. — Забежать в магазин, прокричав: «Какой сейчас год?». Услышав ответ, выбежать с криком «Сработало!». — Купить коня, назвать его «Пришел первым» [ Далее … ]

Ну, повернись ко мне, дорогая

Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит: «Убери свой комбайн с дороги». Жена обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями: «Ну, повернись ко мне, дорогая» Жена ему: «Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!» Средний рейтинг 0 из 5 звезд. [ Далее … ]

Вы о чем, доктор?

Доктор: — На что жалуетесь? — Сердце пошаливает. — При каких обстоятельствах? — Да при обыкновенных. На одну залезу — нормально. На вторую — задыхаюсь. — на третью уже не могу… — Ну вы, папаша, герой! В 70 лет-то! Я вот на 30 годков вас моложе, а меня — на одну не хватает… — Вы [ Далее … ]

Я в маршрутке!

Выйдя из дверей душного метро, я сел в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин, — в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку: — Алло! Думаю, все представляют, какое это мучение слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, [ Далее … ]

Пусть ВСЕ-ВСЕ бабушки УЛЫБНУТСЯ!!!!

Сочинение третьеклассницы на тему «Кто такая бабушка?»: «Бабушка — это такая женщина, у которой нет своих детей. Она любит маленьких девочек и мальчиков, которые дети других людей. Дедушка — это тоже бабушка, только мужчина. Он ходит гулять с мальчиками, и они разговаривают о рыбалке и других вещах. Бабушкам ничего не надо делать, только приходить в [ Далее … ]

Ты где бала?

Жена пьяная приходит домой! Муж будильником машет и говорит: – Ты где бала??? Жена в ответ: -не ори на меня а то в следующии раз будеш календарем махать… Средний рейтинг 0 из 5 звезд. 0 голосов.Мой рейтинг:

Он мастер спорта по марафону

Девушка — парню: — Папа хочет с тобой поближе познакомиться. — После того как он 2 часа с топором гонялся за мной по району? Ты издеваешься?! — Нет, ты ему понравился. Он мастер спорта по марафону. Средний рейтинг 0 из 5 звезд. 0 голосов.Мой рейтинг:

Я без конца вообще жить не могу

Одна подруга говорит другой: — У меня без конца болит голова. Другая ей отвечает: — Я без конца вообще жить не могу. Средний рейтинг 0 из 5 звезд. 0 голосов.Мой рейтинг:

Днем — за повара

Утром, когда я вижу себя в зеркале, мне хочется замуж за пластического хирурга. Днем — за повара. Вечером — за массажиста…Ветреная я…… Средний рейтинг 0 из 5 звезд. 0 голосов.Мой рейтинг:

Я крашу ногти…

Чтобы хоть как-то поднять себе настроение, когда становится особенно грустно, я крашу ногти… спящему мужу Средний рейтинг 0 из 5 звезд. 0 голосов.Мой рейтинг:

100 по-македонски

Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет: — Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой. — Зеленый берет кричит, мол, фигня это. Я могу [ Далее … ]

Я назову черепашкою

Мужчины хитрые: написали песню»Я назову тебя зоренькой, только ты раньше вставай, я назову тебя солнышком, только везде успевай! » Нет бы придумать: » Я назову тебя кошечкой, только ты дольше лежи, Я назову черепашкою, ты никуда не спеши! Средний рейтинг 0 из 5 звезд. 0 голосов.Мой рейтинг: