Чем ты, дед, поможешь?

Стандартная ситуация — Запор въезжает в 600-й Мерс. Из Мерса выходят 4 братка и направляются к деду, водителю Запора. — Ну ты, дед, попал на бабки. С тебя за ремонт пять тонн зелени. — Да откуда у меня такие деньги? Может простите, и я вам в чем нибудь помогу. — Чем ты, дед, поможешь? Сам-то [ Далее … ]

За что такая сумма?

Супружеская пара переночевала в одной известной московской гостинице. Утром им предъявили счёт на 45 тыс. руб. Муж возмутился: – Вы что, с ума сошли?! За что такая сумма? – Ну как за что! Вы пользовались сауной, бассейном, услугами массажиста и косметолога. – Да мы даже и не знали, что всё это у вас есть! – [ Далее … ]

Сейчас твою притащу….

Когда жена в пятый раз за неделю отправилась к подруге, муж тут же вызвал такси и попросил тихонько ехать за ней. В конце концов такси остановилось перед публичным домом. Разъяренный, он сказал таксисту: “Хочешь заработать сто баксов? Зайди внутрь и притащи эту блядь сюда!” Через некоторое время таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся бабу в [ Далее … ]

Короткие анекдоты 23⤵

Мусульмане не работают в пятницу, евреи — в субботу, христиане — в воскресенье. Странно, что никто так и не основал религию, запрещающую работать в понедельник. ********** Не люблю, когда меня хвалят: всегда недооценивают. *********** Боже, дай мне сил, терпения, и на всякий случай, денег. ************** Белорусский Facebook вместо кнопок Like и Share показывает кнопки «Потерпеть» [ Далее … ]

Будь проклят доктор Попов!

Однажды у меня в заднице застрял огурец, видите ли, я ебанутый и как раз незадолго до этого посмотрел в интернете ролик доктора Попова. Гемороя у меня не было в тот момент, но поскольку я очень его боялся то решил что профилактика никогда не бывает лишней. Ворвавшись под покровом темноты в соседский огород (мой огород не [ Далее … ]

А вы уверены?

Есть у меня приятель – шебутной такой по своей натуре парень Андрюха. Играет в волейбол, бог ростом не обидел, а также на всех доступных музыкальных инструментах, знает уйму анекдотов и умеет их рассказывать… ну в общем душа компании. Служил в ВДВ. И есть у него жена – просто дюймовочка. Работает в медицине, т. е. военнообязанная. [ Далее … ]

Заяц, возраст 5 лет, убит ножом

Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у ретьего не было. Ну он и говорит мужикам: “Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угдываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки…” Дают ему зайца. Он пощупал и говорит: “Заяц, возраст 5 лет, [ Далее … ]

Попка дурак!

Ходит мент под окнами, видит — попугай сидит: — “Попка дурак” — Да ты мент поганый, козел сраный, гнида паршивая…. Мент в шоке срывается к хозяину, штрафует его на сотню и уходит. На следующий день опять ходит под окнами, видит попугая: — Попка дурак! — Да ты мент поганый, козел сраный, гнида паршивая…. Мент опять [ Далее … ]

И тут я родила!

Сосед у меня — ничего так сосед, но периодически, падла, начинает игры с перфоратором. Т. е. пару месяцев все спокойно, а потом он начинает вдумчиво и методично что-то сверлить. Днем. В выходные. Или вечером, когда так хочется спокойно посмотреть телевизор! В самой паскудной манере: посверлит, потом пять-десять минут тишина, потом снова сверлит, снова пауза — [ Далее … ]

Зато проход к подъезду свободный

Крошечный двор в центре города. Два дома, построеных углом каждый. У строения 1 подъезд на улицу, у строения 2 подъезд во двор, дверь во внутреннем углу. Стр. 1 частично офисное. Платная парковка погнала планктон во дворы, где и так не повернуться. И повадился один. . хммм. . метроceкcуал ставить свою тачку ж@пой к двери второго [ Далее … ]

Да ты че!!!

Да ты че не знаешь? Петрович умер… — Да ты че!!! ! Как? … — Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. . — Че, сгорел, что ли? !!! ! ! — Да не… Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть… — Че разбился что ли? !!! !!! ! — Да не… Он [ Далее … ]

Я выпустила из бутылки Джина

Я выпустила из бутылки Джина. Должна признаться, симпатичный Джин. Такой эффектный, молодой мужчина, И выполнить желанья предложил! Ну, а какие у меня желанья? Я и не очень верю в волшебство… Но всё ж решила быть оригинальной, И попросила ласково его: «Ах, милый Джини, я мудрить не буду, Мне ни к чему рубины, серебро. Ты лучше [ Далее … ]

Петька, стреляй!

Двое охотников отправились на охоту, на медведя. Нашли они берлогу и начали в неё огромной рогатиной тыкать. Спустя некоторое время из берлоги выскакивает огромных размеров медведь, горе-охотники в панике бросаются наутёк, медведь за ними…. Бегут, вдруг видят дерево ветвистое, ну решили залезть на него от медведя. Залезли, а медведь начинает дерево грызть, царапать и понемногу [ Далее … ]

Все просто

Владелец мясокомбината привел великовозрастного сына на производство-годы идут, старость не за горами, дела надо кому-то передавать и т.д и т.п — Смотри, сынок, вот машина. Сюда кидаешь барана, а отсюда вылетает три палки колбасы. Все просто. Понял? — Не-а.. — Ну вот сюда барана, а отсюда три палки!!!Понял?! — Не-а.. — Б*ядь,туда барана, оттуда — [ Далее … ]

Все нормально

Решили установить, кто лучший опер в мире. Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес 15 гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти. Первые америкосы, в лес ломится взвод SWаT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала… Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских [ Далее … ]

Ну, дед ты попал…

Дед на 412- ом москвиче въехал в BMW X5. Выходят братки: – Ну, дед ты попал… – Ребята, у меня сын директор птицефабрики, дайте мобильник я ему звякну, он приедет и все уладит… Те обмозговали, типа щас с директора птицефабрики бабок поимеем и дали деду мобильник. Он отзвонился обрисовал ситуацию. Ждут… – Через 10 минут [ Далее … ]

Не-зем-на-я!

– Свет мой, зеркальце… – Чё? – Что «чё»?! Дослушай сперва! Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду… – Не нарывалась бы ты на правду, сучка. Совет бесплатный. – Да ты дашь мне досказать или не дашь?!!! Да всю правду доложи: я ль на свете всех белее… – Всех белее краски «Снежка» польского производства. – [ Далее … ]

СУПРУЖЕСТВО

Уж 30 лет, как они в браке, но видно юность не ушла и вот в постели, в полумраке, в субботу их судьба нашла. Жена почувствовала телом, что начал муж её ласкать. Да так изящно, так умело, что впору было застонать. По шее пальцы пробежались, по пояснице, по груди- сперва на левой задержались, потом на правой…Ты [ Далее … ]

Рот закрой, а то нырять будешь!!!

Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка: — Бабки гони! — Нет проблем! Лезет в карман, достает оттуда ствол: — Легли! Легли. — И поплыли за мной! Двигаются на брюхе, изображая плаванье. Один из “плывущих” не выдерживает: — Ну ты дурной! — Че так? — Дык кто ж на асфальте плавает? — Рот закрой, а то [ Далее … ]

Мужик, ты что делаешь?

Мужик в скафандре сено косит. Мимо проходит женщина, и говорит: — Мужик, ты что делаешь? Мужик отвечает: — Сено кошу. Женщина: — А почему в скафандре? Мужик: — Трудности люблю. Женщина: — Плюнь ты на эти трудности, пошли лучше потр@хаемся! Мужик, подумав: — Ладно, пошли, только в гамаке. И — стоя. Средний рейтинг 0 из [ Далее … ]